Mange norske parforhold har blitt sterkere gjennom pandemien!

2020 var et utfordrende år for mange, samtidig ser vi tall fra SSB at det har vært færre separasjoner mellom mars-oktober 2020 enn fjoråret. Måten en takler kriser på vil kunne avgjøre skilsmissestatistikken for SSB i 2022. Det er også mange par som har utsatt bryllupet sitt, og antall vielser har gått ned med hele 22 % i denne perioden sammenlignet med 2019. I samme periode ble det tatt ut 5715 separasjoner som er 253 færre enn året før. Dette henger også sammen med at det er færre som har giftet seg og statistikken vil gi oss et tydeligere tall i mars 2022 på omfanget av dette. Ringvirkningene vil ta tid, men mange holder likevel ut og får det til sammen.

Det er ikke alle som har godt av hverandre og det er ikke alltid at parterapi kan løse det. Noen ganger er det best å forlate forholdet. Det finnes enda ikke god nok forskning på hvordan barn påvirkes av ulike hjem, men det som det finnes forskning på er at barn har det bedre når foreldrene har det godt sammen.

Noen ganger så føles det veldig tøft å være i en relasjon, men så kan det være så lite som skal til for å rydde opp i det som du kanskje betrakter som kaos. Noen ganger trenger en hjelp, men har det gått for lang tid før du oppsøker denne hjelpen, så kan du ha kommet over parforholdet ditt, eller bare fått nok. Når en føler seg ensom over tid, eller er misfornøyd i sin relasjon, blir relasjonen mer og mer kald. Derfor oppfordrer parterapeuter og komme til samtale mens det fortsatt er noe varmt å jobbe med. Vi kan hjelpe til med å finne ut av hva som skal til for å få paret tilkoblet igjen.

Det kan være vanskelig å nå helt frem til hverandre, om en ikke er fornøyd. Vi mennesker er utstyrt med en pakke indre forventninger og vi reagerer forskjellig i flukt eller kamp. I terapien jobber vi med underliggende tema for å finne utav ut hva problemet egentlig er. Hvilke lengsler og behov som egentlig er i bunn, og som lengter etter å bli dekket? Vår atferd er et symptom på at ikke alt er som det skal og da må vi dypere enn å bare øve på å kommunisere. Dette handler rett og slett om følelser.

Slik korona tiden er nå oppfordres vi til å være mer hjemme. Plutselig stengte mange kommuner ned igjen og vi må på ny omstrukturere oss. Det som er bra er at nå har vi fått øvd oss en del, så du vet hva du kan gjøre.

For at vi skal få til alt dette, må vi ha overskudd. Da må vi vite hva vi har behov for. Mennesker lader opp forskjellig. Finner du energi i store folkemengder, by turer og konserter, kan det føles som et tap slik det er nå da vi lever i en introvert verden. Hvis en har et stort sosialt behov, så vil en kanskje prøve å få dekket behovet hjemme. Introverten trenger å lade opp på en annen måte. Gjerne gjennom hvile og alenetid om dagen som allerede har vært travel. Som par vet dere jo helt sikkert hva dere har behov for, men det blir jo vanskeligere å gi hverandre det om dere må være mye hjemme sammen. Ekstroverte kan føle seg innestengt, mens introverten kvalt. Blir det for lite frihet og egentid i samlivet, kan dette trigge og skape konflikter. Primærbehov ligger i bunn og er viktig for at hverdagen i det hele tatt skal fungere, spesielt med barn. Får du ikke ladet opp, hvordan skal du da orke sex eller være til stede? Jeg ser at mange par er ulike på disse områdene, men det er helt vanlig. Noe av ekstrovert-problematikken kan være at en føler seg avvist, selv om det ikke er ment slik. Får introverten litt alenetid først, så kan det være veien å gå.

«Men har dere hatt det bra tidligere og smir mens jernet er varmt, kan det være lettere å finne tilbake til hverandre. «Gresset er grønnest der du vanner det», mener en av verdens mest kjente samlivsekspert, John Gottman.»

Noen råd jeg ønsker å komme med er at vi kan sette forventningene ned til hvor mye vi faktisk kan få gjort i denne tiden. Ikke alle har mulighet til få gjort så mye, og det er også viktig å passe på oss selv oppi dette. Derfor kan det være viktig med en plan for å strukturere uken og hverdagen. Dette kan gjøre forventningene mer realistiske og presset mindre for deg, din familie og andre plikter.

Gi hverandre en lang klem, send en ekstra melding til hverandre, gi ros og anerkjenn det som blir gjort mer enn før. Er dere begge irriterte, hva med å overraske den andre med å inngå fred først selv om det kanskje pleier å være omvendt? Innrøm feil og si unnskyld. Si hva du har behov for, gi hverandre alenetid og avlaste hverandre. Dette blir ekstra viktig om dere går tett oppi hverandre. Samarbeid om husarbeid og matlagingen kan skape en familietid dere ellers ikke kunne hatt. Det er så mye fint dere kan finne på sammen med barn og uten barn, og jeg er helt sikker på dere allerede er i full gang.

Et annet råd når det kommer til kommunikasjon er å bli enig om at dere skal ha en kveld i uka,  der dere skaper en trygg arena for å lette hjertet. Vær tilstede og lytt. Gjør dere dette fast, blir triggerne mindre og det blir da mer rom for forståelse, kjærlighet og intimitet. Er dere foreldre er dette ekstra viktig, da dere kanskje har travle dager. Som foreldre er kommunikasjon og samarbeid utrolig viktig, og det kan dere få til ved å innføre noen gode samlivs rutiner. Kikk på deres hverdagsrutiner.

Et siste råd jeg vil ha med er å finne ut hva som er deres kjærlighetsspråk -og dyrk det. Det finnes mye informasjon om de fem kjærlighetsspråkene i bøker og på internett. Når dere blir bevisst over dette, kan dere fylle opp kjærlighets-begeret og holde det vedlike.

Som parterapeut vet jeg at det kan være naturlig at noen parforhold bare slutter å fungere. Noen par har heller ikke godt av hverandre. Men har dere hatt det bra tidligere og smi mens jernet er varmt, kan det være lettere å finne tilbake til hverandre. «Gresset er grønnest der du vanner det», mener en av verdens mest kjente samlivsekspert, John Gottman.

Uansett hvilken situasjon du er i så kan det være bekymringer, frykt, stress og mange andre følelser og tanker som preger deg. Du er ikke alene. Hvis vi er aktive på dagtid, kan disse tankene og følelsene dukke opp på kvelden når du skal slappe av. Og blir det for tøft og det føles helt håpløst, ikke vent med å ta kontakt med en parterapeut eller en psykolog. Dere vil enten ende opp med et mindre konfliktfylt brudd eller med et sterkere og lykkelig samliv.

Jeg vil rose alle som jobber med sitt samliv, seg selv, familielivet og støtter de rundt seg. Jeg vil også rose dere som står, og har stått i brudd og kjemper deg gjennom. Det er tøft å gå, det er tøft å føle seg forlatt. Uansett hvordan pandemien har påvirket deg så er du nå sterkere enn noen gang.

Og trenger du hjelp til å bearbeide noe fra fjoråret eller står litt fast, kan du alltid ta kontakt med meg eller en annen terapeut. Vi hjelper deg gledelig. Eller så kan du følge meg på Instagram eller Snapchat for inspirasjon, råd og støtte.

• https://www.gottman.com
• «Når to bli tre» av John Gottman
• Fortsatt foreldre, Godt nok samarbeid etter samlivsbrudd av Bufetat
• Samlivsboken av H. Markman, S. Stanley og S. L.Blumberg